이불속의 사색 - 이상 의 날개 3

이불속에서 저는 자주 사색합니다.  특히나 비와 안개로 바깥외출이 어려운 겨울에는 이불속 시간이 길어집니다. 이불 안에서는 무한한 상상의 날개가 커집니다. 다른 사람들은 이불속에서 어떤 생각을 할까요?

 

 

이상 날개 3

 

어느듯 손수건만 해졌던 볕이 나갔는데 아내는 외출에서 돌아오지 않는다. 아내는 외출에서 돌아오지 않는다 나는 요만 일에도 좀 피곤하였고 또 아내가 돌아오기 전에 내 방으로 가 있어야 될 것을 생각하고 그만 내 방으로 건너간다. 내방은 침침하다.  나는 이불을 뒤집어쓰고 낮잠을 잔다. 

 

한 번도 걷은 일이 없는 내 이부자리는 내 몸뚱이의 일부분처럼 내게는 참 반갑다.  잠은 잘 오는 적도 있다.  그러나 또 전신이 까칫까칫하면서 영 잠이 오지 않는 적도 있다. 그런 때는 아무 제목으로나 제목을 하나 골라서 연구하였다.   나는 내 좀 축축한 이불속에서 참 여러 가지 발명도 하였고 논문도 많이 썼다.  시도 많이 지었다.  

 

그러나 그것들은 내가 잠이 드는것과 동시에 내 방에 담겨서 철철 넘치는 그 흐늑흐늑한 공기에 다~ 비누처럼 풀어져서 온데간데가 없고 한잠 자고 깨인 나는 속이 무명 헝겊이나 메밀껍질로 뜅뜅찬 한 덩어리 베개와도 같은 한벌 신경이었을 뿐이고 뿐이고 하였다.

 

그러기에 나는 빈대가 무엇보다도 싫었다, 그러나 내방에서는 겨울에도 몇마리씩의 빈대가 끊기지 않고 나왔다.  내게 근심이 있었다면 오직 이 빈대를 미워하는 근심일 것이다.  나는 빈대에게 물려서 가려운 자리를 피가 나도록 긁었다, 쓰라리다.  그것은 그윽한 쾌감에 틀림없었다.  나는 혼곤히 잠이 든다.

 

나는 그러나 그런 이불속의 사색 생활에서도 적극적인것을 궁리하는 법이 없다. 내게는 그럴 필요가 대체 없었다. 만일 내가 그런 좀 적극적인 것을 궁리해 내었을 경우에 나는 반드시 내 아내와 의논하여야 할 것이고, 그러면 반드시 나는 아내에게 꾸지람을 들을 것이고-   나는 꾸지람이 무서웠다느니 보다도 성가셨다.

 

내가 제법 한 사람의 사회인의 자격으로 일을 해보는것도 아내에게 사설 듣는 것도 나는 가장 게으른 동물처럼 게으른 것이 좋았다.   될 수만 있으면 이 무의미한 인간의 탈을 벗어 버리고도 싶었다.  나에게는 인간 사회가 스스로웠다.  생활이 스스로웠다.  모두가 서먹서먹할 뿐이었다. 

 

 

 

Flügel  3

Unversehens verschwand der Sonnenfleck von der Größe eines Umschlagtuchs.  Aber meine Frau, die ausgegangen war, noch nicht wieder heimgekommen.  Ich war schon ein wenig des Spielens müde , auch hatte ich das unbestimmte Gefühl, noch vor der Rückkehr meiner Frau wieder in meinem Zimmer sein zu müssen, und so ging ich hinüber.  

 

In meinem Zimmer war es finster. Ich zog mir die Decke über den kopf und schlief meinen Nachmittagsschlaf.  Ich hatte mich an meine Decke, die nie fortgeräumt wurde, so gewöhnt, als gehörte sie zu meinem Körper.  Oft konnte ich gut enschlafen, oft aber floh mich der Schlaf, wobei mein ganzer Körper wie von Nadelstichen geplagt wurde.

 

In einem solchen Fall wählte ich mir ein beliebiges Thema und dachte darüber nach.  Ich machte unter meiner etwas feuchten Decke wirklich viele Entdeckungen, schrieb viele Aufsätze und dichtete auch viel.  Das alles jedoch verschwand, wie Seife sich im Wasser auflöst, man wußte nicht wohin sobald ich in meinem mit feuchter Luft überschwemmten Zimmer einschlief.

 

Beim Aufwachen war ich ein Nervenbündel, ein wie mit Baumwollfetzen oder Weizenhülsen Vollgestopftes Kissen.  Die Wanzen haßte ich am meisten.  Einige krochen ständig in meinem Zimmer herum, auch im Winter.  Sollte ic überhaupt Gefühlsregungen gehabt haben, so bestanden sie wahrscheinlich in meinem Haß gegen die Wanzen.

 

Von den Wanzen gebissen, kratzte ich die juckenden Stellen wund, und das tat mir sehr weh.  Sicherlich war dies nichts anderes als ein tief empfundenes Lustgefühl.  Ich schlidf fest und tief.

 

In meinem von überlegungen angefüllten Leben unter der Decke pflegte ich nichts Positives durchzudenken.  Ich sah keine Notwendigkeit,  das zu utn.  Über etwas Positives hätte ich mich unbedingt mit meiner Frau aussprechen müssen und wäre dann von ihr getadelt worden.

 

Die Unterhaltung über ein solches Thema war mir noch unangenehmer als die Angst vor ihrem Tadel.  Ich fand es bequemer, wie ein Faultier zu faulenzen, statt als ein tüchtiger Mensch für die Gesellschaft zu arbeiten oder leichtsinniger Gespräche wegen von miner Frau getadelt zu werden.

 

Ich hoffte, so weit wie möglich meinem sinnlosen Dasein die Maske herunterzureißen.  Die menschliche Gesellschaft und das Leben waren mir entrückt.  Alles schien mir unnatürlich.

 

 

 

 

와 쉽지않은건 확실합니다. 눈알이 빠질 듯!!! 그래도 이 짧은 단편작품 하나는 다 해내고 끝을 봐야겠지요. 21일간 안에 해내는 걸 목표로 합니다!!!